Я чувствую себя такой жалкой, одинокой, навязчивой, слишком говорливой, прилипчивой.
Рассказываю Виктору всякие свои ебанутые истории, будто это имеет смысл. Хочется тыкать руки иголками, чтобы они больше никогда никому не писали ничего, что касается моей жалкой ничтожной личности, у которой даже цели в жизни нет. Я ничего не добилась и мне даже этого не хочется, я просто жду когда умру, стою в очереди за своим освобождением.
10 April
0
должно быть странно, но нет.
В общем я думаю меня тут не было в общей сложности года 4. Я вышла замуж, у меня три прекрасных кота и всё должно быть хорошо.
Как бы банально не звучало, но всё и было хорошо до этого марта, когда у меня сломался телефон, и видимо это повлияло на моё состояние больше всего. Хотя я ничего не чувствовала тогда, но теперь-то я понимаю почему.
В общем не буду долго ходить вокруг да около, у меня началось жёсткое обострение рпп. Сначала пропал аппетит, потом я боялась, что умру из-за того, что не могу есть. Меня постоянно тошнило. Эти странные чувства, когда вроде и страшно, но и радуешься тому, что сегодня проблевалась и значит есть шанс похудеть ещё больше. Весь март из меня всё выходило даже без слабительного.
Из-за всего этого я поняла, что совсем не понимаю свои эмоции, что кучу всего держу в себе, что я вообще не в ладах с собой (хотя всем утверждала обратное), что я на самом деле ненавижу себя так сильно.
Ладно, углубляться в свои ощущения я не особо хочу, потому что сегодня мне стало так невыносимо плохо. И я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ. Я просто лежала и плакала на протяжении 3х часов, нашла какую-то выпирающую штуку на обоях и гладила её указательным пальцем, чтобы успокоится. Я так долго её гладила, что она стала совсем плоской. И это не помогло. Мне пришлось опять прибегнуть к селфхарму, но в этот раз я не царапала руки лезвием от точилки, я несколько раз укусила себя за руку и мне полегчало.
Я должна была пойти в апреле к психотерапевту, но карантин испортил мои планы, а для занятий по скайпу мне не хватает усидчивости и концентрации. Я даже не могу посмотреть видео про эмоции, отвлекаюсь и совсем не могу думать, а уж тем более выполнять какие-то задание самостоятельно, тупо не могу за собой следить.
Из-за всего этого я начала ещё сильнее ощущать свою ущербность по сравнению с другими людьми. Особенно перед мужем, думаю "зачем ему такая поломанная ненормальная нужна, у него есть свои потребности и желания и я не должна препятствовать ему своим существованием". Мысли о смерти приятны, но я прекрасно понимаю какая это глупость.
Как бы банально не звучало, но всё и было хорошо до этого марта, когда у меня сломался телефон, и видимо это повлияло на моё состояние больше всего. Хотя я ничего не чувствовала тогда, но теперь-то я понимаю почему.
В общем не буду долго ходить вокруг да около, у меня началось жёсткое обострение рпп. Сначала пропал аппетит, потом я боялась, что умру из-за того, что не могу есть. Меня постоянно тошнило. Эти странные чувства, когда вроде и страшно, но и радуешься тому, что сегодня проблевалась и значит есть шанс похудеть ещё больше. Весь март из меня всё выходило даже без слабительного.
Из-за всего этого я поняла, что совсем не понимаю свои эмоции, что кучу всего держу в себе, что я вообще не в ладах с собой (хотя всем утверждала обратное), что я на самом деле ненавижу себя так сильно.
Ладно, углубляться в свои ощущения я не особо хочу, потому что сегодня мне стало так невыносимо плохо. И я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ. Я просто лежала и плакала на протяжении 3х часов, нашла какую-то выпирающую штуку на обоях и гладила её указательным пальцем, чтобы успокоится. Я так долго её гладила, что она стала совсем плоской. И это не помогло. Мне пришлось опять прибегнуть к селфхарму, но в этот раз я не царапала руки лезвием от точилки, я несколько раз укусила себя за руку и мне полегчало.
Я должна была пойти в апреле к психотерапевту, но карантин испортил мои планы, а для занятий по скайпу мне не хватает усидчивости и концентрации. Я даже не могу посмотреть видео про эмоции, отвлекаюсь и совсем не могу думать, а уж тем более выполнять какие-то задание самостоятельно, тупо не могу за собой следить.
Из-за всего этого я начала ещё сильнее ощущать свою ущербность по сравнению с другими людьми. Особенно перед мужем, думаю "зачем ему такая поломанная ненормальная нужна, у него есть свои потребности и желания и я не должна препятствовать ему своим существованием". Мысли о смерти приятны, но я прекрасно понимаю какая это глупость.